中年妇女请律师,年纪大的律师

今天给各位分享一下关于中年妇女请律师的知识，其中也会对年纪大的律师进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、呼和浩特张惠文律师怎么样
• 2、梦见我在要滑下去时有女孩拉住我的手就是不用力,我甩开她自己爬上去了？
• 3、〔 〕头对不〔 〕嘴
• 4、有没有一个笑话，能让大家看了都哈哈大笑？
• 5、幽默搞笑段子
• 6、夫妻关系中，婚姻不幸的中年女人怎样去找出路？

呼和浩特张惠文律师怎么样

巾帼模范。

张惠文：为弱势群体提供法律援助

她是新城区法律援助中心援助律师。她重视妇女儿童的维权案件，在接待每一位来访、电话咨询的当事人中能以客观事实为依据，以维护妇女儿童的权益为己任，成为新城区妇联法律援助工作站的称职联络员和称职的援助律师。十年来，她不计报酬，为多名妇女维权案件的非诉讼代理和民事代理做出了贡献，得到妇女的好评。她，究竟是怎样的一个人？近日，记者走近她，了解她在维权中遇到的不为人知的故事。

3月2日上午，记者在新城区法律援助中心见到了张惠文律师，平易近人的她谈吐文雅。当记者问及援助的事情时，她很谦虚地告诉记者，其实她没有干什么事情，只是做了律师应该做的事。“能帮她们维权，也是让我快乐的事情。”采访中，张律师这样说。从张律师的工作记录中，记者发现了这样的维权事件。

2009年上半年，低保户英英(化名)找到她，希望能得到她的帮助。原来，没有工作的英英疾病缠身，没有经济来源。2002年，她与丈夫离婚，根据当时的经济发展水平，丈夫每月支付孩子200元的抚养费，唯一的女儿由英英抚养。可是，孩子渐渐长大，需要的费用也逐渐增多。2009年，英英的孩子已经16岁了，面对日益增长的消费，英英向孩子的父亲索要更多的抚养费，却遭到了对方的拒绝。无奈之下，她只好寻求法律援助，找到了张惠文律师。为了拿出有力的证据，张律师到男方的单位开具其工资证明，可是，遭到了工作人员的拒绝。为了帮助英英，张律师多次前往男方的单位，在和劳资科工作人员协商无果的情况下，张律师找到了该单位的领导，表明自己的态度。就这样，对方被张律师所感动，他马上拨打电话通知劳资科的工作人员开具英英前夫的工资证明。拿到了工资证明，张律师很快帮助英英解决了她的困难，实现了她的愿望，终，英英孩子的抚养费提高到了每月700元。得知这一消息的英英带着女儿来到张律师的办公地点，对她表达感激之情。

2009年11月，一位看上去四十多岁的农村妇女找到了张律师。她的表情有些木然，看上去很失落。她含泪告诉张律师，她与丈夫结婚多年，脾气暴躁的丈夫动不动就殴打她，家庭暴力让她痛不欲生。为了结束这种日子，她向丈夫提出离婚，不料，此举遭到了丈夫的强烈反对。从此之后，丈夫对她的殴打愈加疯狂，让她难以忍受。一天，她趁丈夫不注意，赶紧离开了家。得知有律师可以帮助自己，她赶紧来到新城区法律援助中心。张惠文律师听完她的介绍后，给出了解决办法。

2009年，人近中年的赵女士找到张律师，反映自己给呼市一家公司干清洁工作，干了快一年了，公司不仅没有与她签订正式的书面合同，就连工钱也没有全额支付。为了帮助赵女士维权，张律师带着赵女士来到新城区劳动仲裁委员会，并通知了赵女士所在的公司。经过张律师的调解，双方达成了和解协议，该公司答应支付赵女士的剩余工资，并给予赵女士一万元解除劳动关系补偿金。对此，赵女士表示非常满意。

记者从我市妇联获悉，十年来，张律师不计报酬为寻求法律援助的妇女和儿童服务，帮助他们解决实实在在的问题，不少受过帮助的妇女给妇联写信表达她们的感激之情。只要有时间，张律师还会去基层给农民兄弟和民工讲课，普及江南官方体育app下载安卓版本 ，受到了大家的好评……然而，说起这些，张律师只是告诉记者，她是一名律师，给予别人尤其是弱势妇女法律援助，是自己应该做的事情。在办案中，自己也能积累知识，是一件很有乐趣的事情。

梦见我在要滑下去时有女孩拉住我的手就是不用力,我甩开她自己爬上去了？

梦见我在要滑下去时有女孩拉住我的手就是不用力,我甩开她自己爬上去了？

孔夫子在《论语》中说过，“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩”。

人生其实是一个阶段，一个阶段的，有的时候你只有到了，一定的岁数，才能看清一些事情，比如说人生的重要关卡，四十岁的时候，我们叫他不惑之年。

当我爱你的时候，你就是唯一，我能把你哄到天上，但当我不再对你有任何幻想的时候，也能转身离去，任你飘向东南西北，这就是爱情的本质，爱会用尽全力，不爱也会用尽全力只是为了逃离。”在一段感情里，女人若是不爱一个男人了，那么她的表现就会从对男人的好，变成对男人嫌弃，这样的表现从她和男人聊天，或者实际行动都能看的出来，因为女人心中嫌弃一个人，就是很讨厌他了，根本就不想搭理他了，所以渐渐地微信都删除了，那么男人就别自欺欺人了，说明女人真的厌烦了你，感情里，女人彻底厌弃你了，才会有这些转变，男人别不明白。

不惑之年，就是人生的分水岭，到了这个岁数，你该懂得，也都看明白了，不懂得人生下半辈子，就再也看不懂了。

所以阿文觉得，那些活明白的人，都是看清了这三点。

和丈夫已经结婚二十周年了，今天正好是我们的结婚纪念日，我本以为他低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，晚上他说：你知道吗？然后就不说话了。我很高兴地想，他终于记起来了，于是，就心等着他继续说下去，紧接着他说：我养你比你爸爸养你还多了一年！

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有财产吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”律师恍然大悟。

小姨子失恋来我家小住几天，丈母娘让媳妇陪她散散心。今天早上，媳妇让我院子里晾的内 衣收回来，等着换。我跑到院子里摸了摸，还没晾干。我闻了闻还有股子霉味，刚好小姨子拎着早餐从外面进院子说：呦！哥，没想到，你还有这嗜好！我连忙解释说：误会，误会，衣服没干，有股味道，不信你闻闻。小姨子瞪我一眼说：废话，我能不知道吗？这是我昨晚刚洗的，你手里的内衣是我的……突然感觉后背传来一股凉飕飕的杀气。

看电视演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳妇说：有钱就能幸福吗？我没钱一样很幸福，开心啊。媳妇撇了我一眼：“是啊，是很幸福，因为你穷的很稳定啊。”听媳妇这样说，我一气之下把脏衣服全洗了，房间打扫的干干净净，让你气我，我让你没活可干，闲着无聊，抓耳挠腮……

〔 〕头对不〔 〕嘴

1、牛头不对马嘴 。（比喻答非所问或两下不相合。）~~

2、驴唇不对马嘴。（比喻说话写文章，前言不搭后语，两不相合）~~

两个都差不多的意思，但你要问的是“〔 〕头对不〔 〕嘴” 所以应该选第一个：牛头不对马嘴 啦~~

造句哦~：

老师提出的问题他由于精神分散而没听清楚，回答得牛头不对马嘴。

牛头不对马嘴的笑话五则：

1、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问你们的婚姻有基础吗？”哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问你们闹矛盾了吗？”没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴！”律师恍然大悟。

2、有一男青年长得很瘦，下颌长，腿也特长。填业务登记表他在有何 “特长”一栏自豪地填上：下颌特长、大腿特长。收表人看后哭笑不得。

3、二百五

老头挑着两头小猪去街上卖，累的满头大汗，刚想坐下小憩一会。后边走来一位身体强壮的小伙子，他接过老头的担子礼貌地说：“老人家，我来帮你挑吧！”老头看他很真诚就把担子给了他，小伙子挑着担子边走边告诉老头他叫二百五。走着走着，小伙子突然飞快的跑起来，眼看这事不对头，老头在后面穷追，边追边喊道：“二百五——二百五——”小伙子挑着猪边跑边回答：“不卖一一不卖——”路人莫名其妙……

4、强 盗

一农村少妇背着孩子到“信用社”准备存五百元钱。有一陌生男人过来把钱抢去，还扇了少妇一耳光，骂道：“妈说了这钱别存了，叫我买农药回去打秧!”少妇大哭：“天哪!我的钱呀!你别走哇!”一位同情她的老太太忙安慰道：“你就别哭了，家家都有一本难念的经。”少妇指着消失在人海中的背影说：“他是强盗……”“这样骂自己的丈夫不好呀，孩子…”老太太又说。

5、鼠 药

鼠药师：“卖老鼠药啦——!正宗家传老鼠药！”

买主：“请问此药如何用法?”

鼠药师；“用法很简单，抓到一只老鼠，把药涂到老鼠嘴上即可！”

买主：……

哈哈哈哈~~ 希望可以帮助你！！

有没有一个笑话，能让大家看了都哈哈大笑？

一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了， 后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样， 我就讲给他听。他听后狂笑不止，后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否 与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天 后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结 果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话 的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去 可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是： “理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想 到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子 里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我 面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送 到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出 此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠 地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事 学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了 该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“ 笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗 取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶 惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，后将4月1日设定为愚人节。 多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证 人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很 简单，很短，就一句话： "日本人说他们热爱和平！" 哈哈

幽默搞笑段子

幽默搞笑段子精选

幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。

幽默搞笑段子1

1、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

2、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

4、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

5、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

6、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

7、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

8、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

9、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

10、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

11、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

12、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

13、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

14、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

15、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

16、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

17、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

18、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

19、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

20、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

有趣段子大全

1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

3、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的'Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

13、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

14、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

17、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

18、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、

19、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

20、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

21、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

22、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

23、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

24、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

25、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

26、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

27、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

28、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

29、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

30、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

幽默搞笑段子2

1、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

2、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

4、得知你过得不好我也就安心了。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

8、我为你大爷感到悲哀。

9、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，终实现共同富裕。

11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

12、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

17、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

18、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

19、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

20、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

21、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

22、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

25、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

26、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

27、说吧，你是想死呢还是不想活了?

28、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

29、一失足成千古风流人物。

30、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

31、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

32、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

33、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。

34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

35，良家妇女也是妇女。

36，要说《阿凡达》中出场的人物里我喜欢的还得说是巴依老爷。

37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

39，听君一席话，自挂东南枝。

40，我大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

幽默搞笑段子3

1，什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

2，忙得我都不知道要干什么了。

3，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

4，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

5，我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

6，我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

7，就算是人工智能，也不敌~天~然~。

8，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

9，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

10，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

经典搞笑段子【精简篇】

1、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

2、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

3、我和一哥们出去吃早饭。

那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

4、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

5、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

6、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

甲问：怎么说?

他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

甲就问：你怎么知道?

乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好!

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

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7、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

8、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”

答：“你姐姐!”

9、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

10、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

11、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

12、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

13、六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

14、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

15、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

回复一:大哥，你单位还要人吗?

回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

16、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

17、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

18、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

律师恍然大悟。

19、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

啊，我亲爱的朋友，您出事了?

还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

20、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

夫妻关系中，婚姻不幸的中年女人怎样去找出路？

婚姻有时是一种牵绊，并不能用黑白和对错来形容的。幸与不幸，选择的权利在自己手中。

女人到了中年，如果对枯燥的婚姻感到不满，又或是对男人和生活充满了抱怨，情感上空虚会让人越来越孤单。

但是，离婚并不是一件容易的事情，没有勇气走出现状，更多的是习惯了舒适区，对前途充满了恐惧，害怕自己无法活得更好。

婚姻中的不幸，有时就如同枷锁，你不挣脱又做错了选择，它就会让你堕入更深的深渊，痛苦也跟着加剧。

大多数中年女人在婚姻中不幸，潜意识里会认为年老色衰遇不到更好人，不如凑合维持眼前的婚姻，至少还有一个名义上的家，不用遭受别人指指点点。

有的女人在婚姻中不幸，则是完全拜男人所赐，离婚心有不甘，就选择了报复，想让男人感同身受，后把退路也给堵死了。

女人如果在婚姻中不幸，千万别做出对自己不利的“傻事”，到时只会让你后悔不已。

程敏和老公是自由恋爱，但婚后两个人都太忙于工作，加上婆婆的掺和，他们之间的感情所剩无已。吵架提离婚的次数越来越多，平时话都不想多说一句，活成了熟悉的陌生人。

等到她知道老公和女下属在一起之后，她真的恨他，说爱她一生，却做出了背叛她的事情。

她不想离婚让位便宜了别的女人，想拖死他们，等到他们分手后再离婚。但是，一年都没有等来他们分开的消息，反倒是她自己的心理先崩了盘。

为了报复老公，她决定做同样的事情来让他感受一下她的痛苦，所以她并没有遮遮掩掩，很快老公就知道了。

她以为老公会非常痛苦，老公却坚决提出离婚，并让她净身出户，否则就把她所做的事情告诉大家，让她不好过。

女人有时会错估自己在男人心中的地位，却不知男人不爱你了，你做什么都是错。

好在老公还是要面子的人，否则也不会威胁她。后通过法律手段，公平离了婚。能有这样的结果，是程敏求助了专业律师，加上老公还顾及颜面，否则只能落得声败名裂。

那么，中年女人在婚姻里，如果不幸的话，如何找出路？

首先，学会爱自己，别拿男人的错惩罚自己。

在遭受不幸时，没有人能做到心平气和，发泄情绪可以，但别被情绪主宰后做不理智的事情。

程敏以为报复能让老公感同身受，却让自己陷入困境之中，如果不是有人指点，她想在婚姻中得到应有的权益都很难。

生气、哭泣都可以，这是平复心情的方式，可别陷入受害者心理，当你清醒的知道要爱自己时，就不会处于被动的位置。

女人活到中年，更应该清楚生活不是只有婚姻支撑，还有更多的可能性，前提是你得爱自己，如果你不爱自己，拿男人的错来惩罚自己，无疑是给了男人伤害你的机会。

其次，尽早为自己的以后做打算。

在婚姻中不幸，别想着男人大发慈悲能顾念旧情，他自私的只爱自己，根本就不会在意你的死活。

爱你的人不会伤害你，他能伤害你，就意味着不爱你。女人很多时候会觉得男人是一时鬼迷心窍，想男人良心发现，等来的是更多的伤害。

女人过得不好，只能依靠自己去改变命运，要是男人靠得住，也不会让你落个不幸的境地。

想明白了，就得为自己的以后做打算，有钱是为关键的，可以让你更有底气去选择自己想要的生活，而不是被动的接受男人的施舍。

未雨绸缪，总好过临阵发挥，当你有足够的底气，就能掌控自己的人生，做出的决定也更符合自己的心意，不用委屈自己。

不离婚，也得为自己找条退路，要么有工作，要么有钱，反正得为自己以后的生活做安排。

后，如果看不明白婚姻的出路，要么请求父母或专业人员的帮忙。

在遇到事情时，人的思绪会如同一团乱麻，不知道如何是好？

女人在婚姻中遭受不幸时，更是会心慌得手足无措，做什么决定有时全凭意气，不考虑后果。

在看不清该如何做时，女人可以请教父母帮忙，他们是疼爱你的人，不会袖手旁观，更不会落井下石，能帮你找到合适的办法助你脱困。

如果你不想父母为你操心，那就拿钱去请教专业的人员，他们有经验，能为你出谋划策，为你争取大的利益。

在扛不住时，就不要一个人独自去承受，可以请求别人的帮忙，这并不丢人，婚姻的失败，并不是人生的失败，它只是人生的插曲。

人生，总是在你失意时为你留了一盏灯，它可能是你要好的朋友，或是亲的人，能为你指明前路，让你不那么无助。你只要心中向阳，前路定能一片光明！

关于中年妇女请律师和年纪大的律师的介绍到此，不知道你从中找到你需要的答案了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息。